РЕВНУЮ, КАК НЕНОРМАЛЬНАЯ!

Тема в разделе "Измены", создана пользователем Diadem, 26 дек 2017.

  1. Diadem

    Diadem Новичок

    Как избавиться от ревности? Ревную до жути сильно и не знаю что с этим поделать. Мы не можем даже фильм посмотреть нормально , потому что если там не дай бог покажут полуголую бабу это будет истерика! Я прекрасно все понимаю что так нельзя и что ему фиолетово до этой бабы, но как будто что то сразу щёлкает в голове и я начинаю очень психовать и не могу остановиться. Со всеми бабами с какими он общается я уже их раз 10 похоронила в своей голове, все время что то кажется, ревность лезет от куда только можно вылезти. Веду себя как полоумная! Встречаемся полтора года и раньше такого не было, а сейчас просто уже не знаю что делать с этой хернёй. Я ведь прекрасно понимаю что это ну вообще ужасное поведение и что устраиваю истерики без причин, но в тот момент как будто кто то вселяется и остановиться просто невозможно. Парень сказал что устал это терпеть и если так все будет продолжаться , то мы расстанемся.
    Сдерживать себя пыталась но хоть головой об стену не получается....неужели мне реально нужно в дурдом нервы лечить. Считаю себя больной на голову....
     
  2. Zero

    Zero Пользователь

    я бы навешала лапши ему на уши, сказала бы что пошла к врачу, что мы говорили что он мне помог, что я больше не так ревную. на баб с тв мне стало пофиг, так как это просто актрисы, им за это деньги хорошие платят. ревность будет , но умеренная и тд. наврала бы, и сама бы заставляла себя в это верить. думаю со временем самовнушение поможет. он женского пола никуда не деться, нужно свыкнуться с этой мыслью и понять что вечными скандалами вы добьетесь только негатива в вашей жизни. вы хотите всю жизнь прожить в негативе? думаю нет. боритесь с собой и вы все сможете
     
  3. Джульетта

    Джульетта Пользователь

    ужас......Знаете если вы не возьмете себя в руки,то он уйдет...Кто вам так убил самооценку ,что вы ревнуете к актрисам при просмотре фильма????????вам надо работать со специалистами,это ненормально....А может ваш парень ,ежедневно говорит,что вы никакая и лучше его не найдете?
     
  4. Крис

    Крис Новичок

    он долго не задержится,если будете продолжать в таком духе.
     
  5. Галина

    Галина Новичок

    наверное есть причина...она либо в вашей голове ,либо в опыте отношений,либо все же чувтсвуете ,что мужик способен на измену и вас не так уже сильно любит и дорожит вами
     
  6. Шакира

    Шакира Новичок

    а я никогда не испытываю чувства ревности..Мне как-то оно стало с возрастом чуждо,да и не полезно для здоровья))Любите себя!Зачем кого-то держать,бояться потерять,захочет уйти-уйдет,а ушел и ушел,забудьте!
     
  7. Ревность крайне разрушающее чувство. В первую очередь для Вас. Важно понять, что если человек захочет изменить, он изменит, сколько тут не ревнуй. Вам необходимо поработать со своей самооценкой. Вы уникальная и неповторимая личность, не сравнивайте себя ни с кем, тем более с актрисами. В кино, на фото, в театре, люди выглядят несколько иначе чем в жизни:) И поймите, что другой такой, лучше Вас нет. Займитесь, например танцами или идите в театральный кружок или найдите какую-то область занятий, которая позволит Вам раскрыться как женщине, увидеть свою красоту и прочувствовать ее. Как только Вы осознаете свою эксклюзивность, Ваша ревность пройдет сама собой.
     
  8. Забейте, ревность не поможет ничему, кроме разрушению нервной системы.
    Заставьте ревновать его!
     
  9. Лесик Олесик

    Лесик Олесик Новичок

    Глупая жена следит за своим мужем, мудрая жена следит за собой ☝
     
  10. Эх, ревность это очень печально... старайтесь, как только почувствуете ее, переключаться на что-то другое, отвлекаться, вот прям силой себя заставляйте!!!
     
  11. Кошечка

    Кошечка Новичок

    Стать уверенне в себе ,вот и все .Ревеость ,когда она чрезмерная ,очень раздражает
     
  12. Diadem

    Diadem Новичок

    Вот как стать увереннее ?? Я не могу ,я параноик
     
  13. Eva

    Eva Новичок

    Видимо причина не в вашем парне а в тебе твоей самооценке или родители как то себя вели что ты теперь боишься что тебя просят
     
  14. 10 вещей, которые не дают нам быть счастливыми в любви

    Все начинается красиво: свидания, нежность, долгие разговоры, когда каждая мелочь кажется важной, забота друг о друге. Проходит год-другой, и отношения начинают складываться не совсем так, как мечталось: появляются обиды и размолвки. Знакомо?

    1.Ориентация на стереотипы

    Очень часто мы в своей жизни ориентируемся на общепринятые мнения, культурные мифы, гендерные установки или родительские предписания.

    «Все блондинки — дуры, а начальники — идиоты», «Мальчики не плачут, девочки не дерутся», «Нельзя испытывать к любимому негативных чувств», «В счастливой семье люди все свободное время проводят вместе», «Настоящей любви не бывает без мучений и страданий».

    Стереотипы сильно мешают и ограничивают нашу жизнь. Мечтая об отношениях, мы, будучи «продуктом» жесткого гендерного воспитания, часто ищем не человека, не личность — а черты. «Мужчина должен быть целеустремленным и конкурентоспособным», «Женщина должна быть женственной и всецело посвящать себя семье». В итоге мы не готовы принимать конкретного человека таким, какой он есть, мириться с его недостатками или слабостями, даже если он нам нравится и подходит.

    2. Иллюзии и нереальные ожидания

    В любые отношения — и в первую очередь любовные — мы чемоданами несем свои (часто неосознаваемые) надежды и фантазии. Мы рисуем себе картинки прекрасного будущего, приписываем любимому идеальные черты. Мы встраиваем его в свою жизнь, даже если он нам пока ничего не обещал.

    Сюда же можно отнести иллюзию о том, что мы можем контролировать другого человека, его желания и чувства, заставить сделать так, как нам надо. И иллюзию, что брак — нерушимая святыня, а тот, кто рядом, — с нами навечно. Что он смотрит на жизнь так же, как и мы, и чувствует то же самое.

    За этими ожиданиями опять же пропадает реальный человек. Мы лелеем собственные мечты, а того, кто на самом деле перед нами и на что он способен, не видим.

    3. Завышенные, неоправданные требования

    И когда мы показавшегося на горизонте принца в свою жизнь уже встроили, будущим детям имена придумали, все-все расписали, возникает вот это: «А что это ты не делаешь того, чего я жду?», «Ты мужик — ты должен», «Ты женщина — ты должна».

    4. Желание переделать другого

    У многих из нас любовь ассоциируется с похожестью. Ощущение того, что мы одинаково думаем, любим одно и то же, создает иллюзию близости, единства и безопасности. И в этом безоблачном слиянии каждое различие, непохожесть воспринимаются очень болезненно. «Ты не такая(ой), как я себе представлял(а), ты чувствуешь по-другому, у тебя иное мнение, ты не понимаешь меня — значит, ты меня не любишь» или: «Мы не подходим друг другу». «Ты нежалостливый (нестойкий, неуспешный)» или «Ты жесткая (нехозяйственная, не поддерживающая)». «Почему? Изменись! Стань другим(ой)! Откажись от хобби / оставь свою работу / похудей / смени прическу».

    И не понимают люди, что если они полюбили друг друга такими, несовершенными, значит, почему-то. Изменить другого человека нельзя. Не выйдет. Только если меняться захочет он сам.

    5. Попытки доминировать в отношениях

    А также стремление быть главным, руководить, контролировать, советовать, опекать, владеть другим человеком безраздельно, душить его своей любовью и навязывать свое представление о счастье. В более суровых вариантах — подавлять, обесценивать и нарушать границы, чувствуя себя при этом сильным и правым.

    Можно ли все это разглядеть в начале отношений? Можно! Есть определенные типы личности, которые, увлекаясь кем-то, придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая. Но, как только дрожь обожания утихнет, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание: вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.

    Поэтому совет: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, коллегам, своим бывшим). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается — обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок), он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

    6. Обратная сторона предыдущего пункта: потеря себя в отношениях

    Готовность раствориться в любимом человеке, исполнять все его желания, постоянно подстраиваться, уступать, жертвовать собой, спасать («без меня-то пропадет»), унижаться или умалять себя. И в глубине души ждать воздаяния за принесенную жертву — ждать благодарности, преданности, такой же самоотверженности или хотя бы призрачного «когда-нибудь он поймет!».

    Если вы не ощущаете собственной ценности, окружающие люди, увы, тоже не будут ценить и уважать вас. Если вы не любите себя, никто не будет любить вас так, как вы того, на ваш взгляд, заслуживаете.

    7. Нарушение коммуникации

    Это когда вместо открытого и безопасного взаимодействия, ясных просьб, спокойного обсуждения желаний, отражения собственных чувств и поиска компромисса имеют место критика, претензии, взаимные обвинения, наезды и противоречивые послания. Когда слушают, но не слышат, чуть что не так — хлопают дверями, отстраняются, молчат. Или думают: «Он должен сам догадаться, чего я хочу».

    8. Игры

    Сейчас, по ощущениям, этого как-то больше стало в нашей жизни. Ведение списков покоренных, а впоследствии и разбитых сердец, «Я буду ему отказывать, пусть за мной бегает» и симметричное «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей».

    Критерии «игры» (как и любых других нездоровых отношений) — отсутствие уважения к другому человеку и небрежное отношение к самоуважению.

    Сразу избавьтесь от иллюзии, что когда-нибудь игра перерастет в крепкие, партнерские отношения. Там, где нет (само)уважения в начале, не будет его никогда. В итоге вы обнаружите, что: а) это не любовь, в ваших отношениях нет основы, базы; б) вы не умеете договариваться с партнером о важном; в) вы вообще понятия не имеете о том, кто перед вами.

    И если вы думаете, что игры — это отражение яркой и насыщенной жизни, то вы правы на все 100%. Это действительно яркое и насыщенное, но всего лишь отражение этой жизни.

    9. Стремление быть тем, кем ты не являешься — лучше или хуже, чем ты есть на самом деле

    Как-то я услышала про «теорию гнилых бананов». У каждого из нас есть свои отрицательные черты. И в начале отношений мы склонны прятать эти «гнилые бананы» за спину, выпячивая все самое доброе и светлое. И когда объект на это доброе и светлое клюнет, тут мы гнилые бананы ему и всучим: «—А что это? — А это мой характер, терпи!»

    Если мы не можем быть собой, настоящими, возможно, нужно что-то «починить» в своем мироощущении и самооценке.

    10. Но, пожалуй, самая главная ошибка — это страх.

    Бояться проявить себя, бояться близости, поглощения или, наоборот, одиночества, бояться выбрать «не того» или совершить ошибку.

    Любая ошибка — это ценный опыт, и нужно оставлять себе на нее право, потому что именно ошибки помогают нам учиться чему-то новому.

    Помните: даже если вы раз за разом строите отношения «не с теми» людьми и наступаете на одни и те же грабли, значит, эти грабли вам для чего-то нужны. Они помогают понять, что не так и что нужно делать по-другому.

    Все, что происходит в вашей жизни, — правильно лично для вас. И если вы потерпели фиаско, если расстались с кем-то, значит, это не тот человек, который в данный момент был вам нужен.
     
    Джульетта нравится это.
  15. Джульетта

    Джульетта Пользователь

    Хорошие советы
    Если бы все это можно было бы сделать
     

Поделиться этой страницей