Как смириться с прошлым любимой

Тема в разделе "Про знакомства и отношения", создана пользователем Rubidiy, 1 окт 2018.

  1. Rubidiy

    Rubidiy Новичок

    Здравствуйте. Мне 24 года. Моей девушке 22. Мы любим друг друга.

    До сего момента я никогда не испытывал подобных чувств, а именно — желания полностью раствориться в любимом человеке, посвятить ему жизнь.

    Мы не ссоримся, сексуальная жизнь отличная, у нас всегда есть темы для разговора, нас не смущает также и молчание. Нам хорошо вместе.

    Я не идеализирую ни себя, ни ее, понимаю, что все мы — люди.

    Но не так давно со мной произошли определенные изменения. Узнавая ее лучше, я стал замечать, что она раньше была довольно легкомысленной. Часто делала такие вещи, которые, с моей точки зрения, девушке делать не очень прилично. Важно, что если бы она не была мне как родная, мне было бы все равно, что и зачем она делала.

    Далее я задумался о прошлых опытах моей девушки (на что мне раньше, в других отношениях, было наплевать). И сейчас я испытываю сложную гамму чувств по отношению к этому. Она — мой 4-й половой партнер, до того с двумя девушками у меня были серьезные и длительные отношения. Я всегда относился с трепетом к тому, чтобы не пользоваться доверчивостью и расположенностью женщины.

    У моей девушки я 13-й. В ее жизни были периоды, когда она меняла партнеров очень часто. Она не относилась к этому как к чему-то серьезному. Для нее секс был возможностью получить удовольствие, осознать свою желанность для мужчины и так далее. Да и просто он не являлся чем-то серьезным. Она не ценила свое тело. Я не уверен, что она даже сейчас изменила свои взгляды по этому поводу.

    Точно знаю, что она мне не будет изменять, что я для нее — единственный. Так же, как и она для меня.

    Однако я не могу рациональным путем побороть смесь тех чувств, которые испытываю в последнее время. Не знаю, что с этим делать. Я не хочу вызывать в ней чувство вины. И одновременно мне неприятно, что она не понимает этого.

    Я не хочу, чтобы она из-за меня страдала, хочу, чтобы у нас все было хорошо. Однако мое состояние слишком тяжелое для управления, я затрудняюсь нормально с ней общаться, постоянно срываюсь и перестаю скрывать свое плохое настроение и она опять начинает страдать из-за меня. Боюсь ее потерять. Хочу всегда быть с ней вместе, хочу полностью доверительных отношений. В конце концов, я хочу прожить с ней всю жизнь.

    Как мне побороть свои чувства?
     
  2. Умка

    Умка Новичок

    Вы пишите, что не идеализируете свою девушку. Но я вам скажу, что именно идеализируете. Возможно, сейчас вы не идеализируете, или делаете это в гораздо меньших масштабах. Но идеализировали вначале. И именно поэтому вы страдаете. Вам сложно принять ее такой, какая она есть и отказаться от своего идеального образа.

    Ваш образ допускал, что если у девушки и были партнеры до вас, то буквально 1-3. А когда узнали, что их было 13 (значительно больше, чем в вашем образе), вы как бы столкнулись с реальностью. Реальный образ девушки стал вступать в конфликт с вашим внутренним образом. Потом фраза: "Она не ценила свое тело" — это она вам так сказала или вы так решили, чтобы «оправдать» ее — мол сама не знала что творила? Это еще одно столкновение с реальностью вместо идеализации. (Я слово «оправдать» заключила в кавычки, потому что ей не в чем оправдываться)

    Сама по себе идеализация, явление нормальное. Так всегда происходит с влюбленными. И за то время, пока существует идеализация, нужно суметь выстроить достаточно прочные отношения с партнером и принять его «неровности». А неровностей у нас у ВСЕХ хватает. Я предполагаю, что и у вас они есть. Если влюбленные успевают это сделать — они живут вместе долго и счастливо, нет — начинаются трения, которые могут привести к разрыву или постоянным недопониманиям.

    К чему я все это написала. Вы сейчас начинаете видеть ее такой, какая она есть. Но, ведь, несмотря на то, что вы думали она другая, но именно в нее вы влюбились. В сексуальную, раскованную. Возможно, именно этим она вас привлекла.

    И она не обязана соответсвовать вашим стандартам. Впрочем, как и вы ее. В этом нехитрый секрет счастливой жизни — принимать человека таким, какой он есть. Со всеми его шероховатостями, вывертами, привычками.

    Если вам обоим удастся это, то будет вам счастье. Нет… будете всю жизнь пересчитывать в уме партнеров...
     
  3. Няша

    Няша Новичок

    Начну с твоего первого желания- если возникает желание «раствориться» в любимиом, это уже признак сильной зависимости, привязанности, в которую перешла ваша любовь, а то, от чего очень сильно зависишь и боишься потерять(т.к. этот источник стал очень необходим, ибо только он, как ты считаешь, может дать тебе удовольствие, радость, счастье...), то обязательно будет ПОТЕРЯНО- каким путем- разным, подсознание найдет пути, чтобы разорвать эти отношения, т.к. они становятся в буквальном смысле «путами» и для тебя, и для девушки, — у вас, похоже, этот разрыв идет через неприятие ее прошлого- да, похоже, самооценка у девушки довольно занижена, впрочем, как и у Вас, но это чувство, посмотрите, возникло у тебя именно тогда, когда ваше чувство приобрело характер вот такой болезненной зависимости, т.е. пока ты не снизишь для себя значимость этой девушки и все, что ты от нее получаешь, пока не найдете то, что помимо девушки будет доставлять тебе радость и удовольствие, до тех пор навряд ли вам удастся изменить свое состояние, и борьба здесь бесполезна, она может только усилить это чувство, поэтому, повышайте свою самооценку, учитесь сначала по- настоящему любить именно себя, тогда сможете освободиться от страха потерять любимую, от желания раствориться в другом, тогда сможете полностью принять ее такую, какая она есть, да, пока легкомысленную, не ценящую свое тело, но начнешь меняться, начнет и она расти- будет по-другому относиться и к своему телу, и к себе, и к отношениям и чувству- вот тогда и придет вместо сегодняшней зависимости настоящая любовь.
     
  4. Вирджиния

    Вирджиния Новичок

    Сейчас сам мучаешься мыслями о её прошлом и её мучаешь, зачем? всё что было — уже состоялось, сейчас вы знаете о ней возможно всё, а возможно не всё, и сейчас вы делаете выбор: жить с этим человеком или нет.
     
  5. Елена

    Елена Активист

    Хочу сказать, что, если у девушки было тринадцать партнеров, то это не потому, что она дешево ценила свое тело, а потому, что она вошла во взрослую жизнь с некоторой детской травмой, выраженной, быстрее всего, в материнской недолюбленности.И, если не было качественных детско-материнских отношений, мы часто говорим, качество переходит в количество.Ее поведение можно назвать симптоматичным.Она боролась с бессознательным импульсом, который ею руководил помимо ее здравого смысла.Это можно назвать невротическим поведением. Ее сексуальность имела не сексуальную цель.Она хотела теплоты и принятия под видом сексуальности.И, если Вы поймете это поведение, как ее детскую трагедию, то и легко простите ее и примите такой, какая она есть.У Вас даже появится к ней больше сердечности, чем она есть сейчас.Поскольку, вместо критики у Вас добавится чувство сострадания и соучастия с ее внутренней болью, которая ею вытесняется.
     
  6. Елизавет

    Елизавет Пользователь

    У вас молодой человек любовная горячка не иначе
    И это пройдёт))))
     
  7. Оля

    Оля Активист

    С чувствами бороться не стоит. Чувства проживите, осознайте, примите и отпустите.
     
  8. Умка

    Умка Новичок

    это самое сложное для автора)ведь такое отношение приходит не сразу.Мудрость...или пофигизм
     
  9. Клавдия

    Клавдия Пользователь

    Ты прав, дифференцируя понятия «прошлый опыт» и «мое отношение к ее прошлому опыту». Прошлое уже не изменить. А вот твое отношение к этому, при желании, совсем не трудно. Ты любишь свою девушку, и она тебя любит, и уверены вы друг в друге. Не это ли важно для счастья?
    Чтобы изменилось твое отношение к проблеме, необходимо, прислушиваясь к себе, прочувствовать, что именно, вызывает тягостные переживания. Можно просто задавать себе вопросы и анализировать всплески эмоций.
     

Поделиться этой страницей