Девушки нужно мнение со стороны. Проблема во мне?

Тема в разделе "Отношения", создана пользователем Крисс27, 5 июл 2018.

  1. Крисс27

    Крисс27 Новичок

    Всем привет!
    Помогите понять себя и ситуацию.Начну сразу.


    Исходя из того как складывались все предыдущие отношения с мужчинами сделала вывод, что как только проявляю какие то чувства к мужчине, отношения сразу сходят на нет.
    Почти год назад познакомились с парнем Мне 27, ему 26. Меня только бросил бывший парень(как это модно сейчас называть- невротические отношения), было тяжелое время на работе, куча проблем. Новый парень весь этот сложный период был всегда рядом, поддерживал, красиво ухаживал, ждал пока я буду готова к серьезным отношениям с ним. Мне же было на него честно всеравно, было приятно его внимание, но всерьез я его не воспринимала, в голове все ещё был бывший. Спустя месяц возобновила отношения с бывшим. Но и нового друга не отпускала, продолжала общение (секса с ним не было). 3 месяца таких «двойных отношений» если это можно так назвать. Никто не знал друг о друге. Я понимала нужно сделать выбор. В итоге все самой собой как то решилось. Бывший снова бросил. И я решила попробовать новые отношение с парнем, который 4 месяца безуспешно пытался меня добиться.За это время он и в любви признался, говорил, что я та самая девушка, которую он ждал всю жизнь. В итоге он сразу предложил жить вместе, я не соглашалась, для меня это был совсем новый и неизвестный уровень отношений. Но спустя 2 недели стала перевозить вещи к нему. Первые 3 месяца всё было отлично. Он ради меня готов был сделать всё и даже без секса в отношениях, он с пониманием относился и ждал месяц. Меня не тянуло к нему, мне было просто комфортно с ним. Покрасил в квартире стены в цвета, которые хочу я, хочу котенка — купил котенка. не хочу готовить- не готовь поедим в ресторане. Уборкой всегда занимались вместе. Вообщем я от него чувствовала и любовь и внимание и ту заботу и романтику, которую всегда хотела получать от мужчины. Но каждые выходные я всегда сбегала от него к подругам. А он ждал меня дома, до ночи. Я видела, что ему это неприятно, он говорил, что хочет проводить выходные вместе, что хочет нормальных отношений, что уверен в своих чувствах. В конце марта даже замуж звал. А мне и так было комфортно меня всё устраивало. Но ситуация изменилась, в марте он узнал, что я общалась с бывшим параллельно с ним. Плакал даже, что любит меня, а я так поступила с ним и врала. Но сильно на наши отношения это не повлияло, забыли об этом, оставили в прошлом. В апреле стали появляться чувства к нему, сказала что люблю. И с его стороны постепенно стало меняться отношение… Сначала запрет ходить в клубы и бары с подругами. Потом и во все запрет общаться с лучшей подругой. Как он говорил, он мужчина, он и будет принимать решения в отношениях. Я отказалась от ночных развлечений и проводила выходные с ним как он хотел. Я даже была счастлива в этот момент, не смотря на то, что он стал ставить передо мной выбор либо он либо подруги. Нашли компромисс. Но уже появились частые ссоры, из-за которых я стала говорить, что соберу вещи и уйду. Быстро мирились. Обещали идти друг другу на компромиссы. Делать всё, чтобы мы были счастливы. Может мой воспаленный мозг снова стал искать тех невротических отношений в которых я была последние 3 года… Мне уже стало казаться, что он меня разлюбил, стал задерживаться на работе, я злилась и обижалась на него по поводу и без. Если раньше в течении дня он всегда писал, звонил спрашивал как дела, сейчас даже дома вечером не спросит как прошел день. Если раньше интересовался всем, что у меня в жизни происходило, то сейчас мы практически не разговариваем. Он стал гулять и ходить по клубам без меня, нарушив свое обещание. Стали звонить и писать какие-то непонятные девушки. Раньше если он виделся в друзьями, то быстро возвращался домой, нигде не задерживался. Сейчас говорит, что устал и хочет «кайфовать». И он считает, что это нормально. Ссоры теперь практически каждый день. Теперь во мне его не устраивает всё — он требует, чтобы я каждый день готовила новые блюда и убиралась, еще и похудеть не помешало бы. Кота, которого подарил хочет выкинуть. Позволяет грубое и хамское общение со мной. Постоянные шутки про расставание и про каких то других девушек. Говорю, что мне это неприятно, уйду — ему пофиг, говорит не пугай меня своим уходом. От меня постоянно требует показать телефон и все переписки с кем общаюсь, выходить из дома я могу только на работу или по согласованию с ним. Спрашивала напрямую может нам расстаться, говорит любит, нужна, но в отношениях ему стало тяжело. Предлагал разъехаться на пару дней, но потом передумал. Говорит, что проблема только в бытовых вопросах и со временем постараемся их решить. А потом всё начинается по новой, больше всего затрагивают его шутки, которые доводят до слез и скандалов, после которых я каждый раз порываюсь собрать вещи и уйти. Романтики нет в отношениях больше… Сейчас он смеется над тем, как ухаживал за мной, смеется над тем, что писал мне… Стихи, песни о любви… Говорит что эйфория у него прошла. Что он хочет жить одним днем. И это спустя всего 5 месяцев совместной жизни. Разве такое может быть? Мне казалось когда мужчины долго добиваются женщину они это ценят...
    Не могу сама решится уйти, хоть и хочется, потому что чувствую свою вину перед ним, за отношения с бывшим, за то, что терпел все мои капризы ну и потому что люблю его. Не знаю как себя вести и что делать дальше?...
     
  2. олеся

    олеся Новичок

    Знаете. Все это вопрос Вашей личной самооценки. Ведь Вы не сближались с ним изначально, потому что боялись того, что он станет другим, потеряет к Вам интерес, а не потому что были самодостаточны и самостоятельны. Потом все-же поверили ему и переключились на отношения полностью, показав ему свои слабости. Он увидел это, понял, что ваша ценность в его понимании была фейковая и начал манипулировать. По сути, он показал себя настоящим, когда все получил чего добивался. Для Вас это может быть критерием его оценки. Но поскольку Ваша самооценка низка, Вы продолжаете терпеть унижения от него и боитесь, как всегда, боитесь… Вы говорите о любви, но что это такое, если любите его, и не любите себя? Я отвечу, это зависимые отношения.
     
  3. звездочка

    звездочка Новичок

    Кристина, здравствуйте. Ценят ту женщину, которая ценит себя сама и не идет на поводу у других. Изначально, Вы не хотели переезжать. но переехали, теперь парень Вам диктует условия и Вы уже в его моральной власти, он не ценит Вас и не боится потерять… Своего он добился и теперь ему важно, что бы Вы делали все так, как он хочет. Проблема в Вас, в Вашем внутреннем состоянии и отсутствии понимания, как выстраивать грамотно отношения, мужчины видят, что Вы заискиваете перед ними и делают с Вами то, что хотят, с точки зрения психологии. Так же надо научиться контролировать эмоции, перестать быть капризной. Сейчас только Вам решать, как поступить в этой ситуации, подумать получится ли вывести отношения на другой уровень или уже нет…
     
  4. Паулина

    Паулина Пользователь

    Привет, Кристина.
    «как только проявляю какие то чувства к мужчине, отношения сразу сходят на нет.» — вероятно, «как только появляются чувства», как то меняется и Ваше поведение в паре, верно? Например, в описанном случае, Вы проявляли независимость, затем — отказались от этого, стали выполнять его «капризы» (проверка телефона, готовка, отказ от личного пространства). Но «полюбил» то он другую девушку, разве нет?
    Кроме того, как только «появляются чувства», вероятно, появляется и «общее будущее». Возможно, имеется страх перед этим самым «будущим»(???) И бессознательное «включает защиту», в результате чего, не осознавая того, Вы начинаете «убегать» от отношений (искать причины чтобы расстаться).
    Вы упомянули термин «невротические отношения», как Вы это понимаете? Вот смотрите: Вас бросили, Вы почувствовали себя (условно) «жертвой», и Вам срочно понадобился «спаситель». Эту роль и сыграл Ваш новый парень. До тех пор, пока он им оставался, все было хорошо. Затем, Вы «стали привязываться» — иначе это называют зависимостью (нет, это не любовь, это, как раз, про «невротические отношения»). Это послужило тому, что «спаситель» превратился в «тирана». Отношения такого типа описаны как «треугольник Карпмана».
    Может это заключается в бессознательном страхе перед близкими отношениями. Вы вступаете в отношения типа «треугольник Карпмана». Эта модель взялась не с потолка. Ее можно только перенять в родительской семье. Вероятно, там тоже были «невротические отношения»(???) А раз так — сам брак, семейные отношения могут вызывать страх (родом из детства!). И этот страх (вероятнее всего) включает защитные механизмы (Ваши!!!), которые и блокируют развитие отношений (гипотеза).
    Раз мы имеем (предположительно) влияние «сценарного поведения», стало быть и коррекцию необходимо строить исходя из этого факта. Обычно применяют транзактный анализ.
    Почитайте Э.Берна)
     
  5. глория

    глория Новичок

    Добрый день, Кристина! Ну вы вдвоём, конечно, наворотили дел. Хорошо, что не успели в ЗАГС сходить и ребёнка зачать, как некоторые любят, чтобы «укрепить» или «сохранить» отношения. Зря вы съехались так рано и поспешно. Ну и зря вы столько времени работали на два фронта. С другой стороны, то, что сейчас происходит — это тоже нездоровая ситуация, которую нужно прекращать. Конечно же конфликты у вас не на бытовой почве, а в самом основании ваших отношений. Там ложь и недоверие. На таком фундаменте сложно ожидать чего-то здорового.

    Поэтому простите себя за то, что эгоистично себя вели в начале, и уходите. А то такими темпами как бы до физического насилия не дошло. Все эти запреты куда-либо ходить, придирки, инспекция телефона до добра не доводят.

    Но, конечно, сами понимаете, что вы тоже очень сильно постарались, чтобы отношения стали именно такими. Вы вдвоём постарались. Ему тоже не следовало терпеть и слепо вас добиваться. Все эти добивания они потом оборачиваются вот такими историями, что мужчина натерпелся, а потом начинает отыгрываться.

    Разъезжайтесь и начинайте вновь друг с другом постепенно знакомиться, договариваться, может быть что-то и получится. Но уже более обдуманно. При разъезде может быть много эмоций — это нормально. Поэтому вам нужно очень чётко всё решить и сформулировать. Главное сейчас случайно ребёнка не сделайте. Так вы вдвоём мучаетесь, а так ещё и третий человек появится. Отдохнёте друг от друга, придёт просветление.
     
  6. Аленушка

    Аленушка Пользователь

    Добрый день, Кристина. Всему произошедшему может быть несколько причин. Ваш молодой человек, судя по Вашему рассказу, определенного склада- его увлекает сам процесс достижения какой-либо цели, но как только цель достигнута — интерес теряется. Второе,- ему нравятся девушки самодостаточные, сфокусированные на себе и своих проблемах (даже если проблема на данный момент — другой молодой человек). Он становится «ее планетой», и этот центр (она сама и ее проблемы) становится его личным смыслом и собственным центром. Пока Вы были таким центром, пока были для него недостижимой мечтой,- эта планета крутилась вокруг Вас. Когда же Вы сами стали по отношению к нему, в некотором роде, такой планетой,- он потерял тот центр вокруг которого он крутился, а сам он центром быть не умеет. Вышли все те обиды и унижения, которые он притерпевал. Это пока Вы были недостижимы он их загонял внутрь. Теперь же эта необходимость отпала, он достиг цели, и теперь может позволить себе по отношению к Вам хамство, все в Вас его раздражает.
    Выходов несколько. 1 — Стать для него снова недостижимой звездой, то есть сместить фокус на себя (для этого есть различные практики, если нужно- я Вам помогу).
    2 — Понять для себя, насколько этот незрелый в отношениях и чувствах Мужчина подходит Вам как партнер. Потому что с ним постоянно придется держать некоторую дистанцию, образно говоря — не любить самой, а позволять любить себя (хотя бы делая вид). В этом случае, возможно, Вам действительно лучше съехать от него самой, а не дожидаясь его решений. Тем самым Вы вновь повысите свою ценность в его глазах. А потом самой диктовать правила игры, как Вы делали это в период его ухаживаний.
     
  7. Полиша 91

    Полиша 91 Новичок

    Отпусти ситуацию)
     
  8. Вики

    Вики Пользователь

    5 месяцев еще очень маленький срок, чтобы делать окончательные выводы. Идет притирка и порой сложная и трудная. Надо поискать компромиссы ибо любые серьезные отношения строятся исключительно на взаимных уступках и никак по-другому. Если удастся договориться, то все выровняется и будет найдет взаимоприемлемый вариант отношений. Если нет — разойдетесь. В этом нет ничего страшного. Незаменимых не бывает. Найдете себе более подходящего мужчину.
    Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
    "«Я – это Я, а ты – это ТЫ.
    Я делаю свое дело, а ты – свое.
    Я живу в этом мире не для того,
    чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
    А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
    Если мы встретились и поладили, это прекрасно.
    Если нет, этому нельзя помочь».
     
  9. поли

    поли Пользователь

    Здравствуйте, Кристина!
    Вы пишете, что дезориентированы и не знаете, как поступить. Просите помощи, чтобы разобраться что происходит.
    Если кратко написать о чем Вы рассказываете получится нечто примерно такое.
    Новый партнер застал Вас в момент вашей слабости и дезориентированности и говорил, что готов ждать. Вы с ним ни о чем не договаривались и никаких гарантий ему не давали, но и не отказывали как потенциальному партнеру, то есть, давли надежду на возможность отношений при этом ничего от него не требуя от него. То есть, свой кредит доверия он Вам навязал в комплекте с демо версией себя, нужно заметить, весьма привлекательной. То есть, чувство вины вам тоже навязали вместе с кредитом и инвестициями. которых Выне ждали и не просили. Это такие ненавязчивые проценты по кредиту.
    Когда Вы впечатились его «самопожертвованием» и купились на демо версию, он все отменил стал собой и начал играть по своим правилам, попутно осуществляя месть Вам за то, что пришлось играть демо версию.
    При этом, полный тотальный контроль над Вами по прежнему ему интересен, а учитывать Ваши вложения в отношения и быть в отношениях на равных — однозначно нет.
     
  10. Play boy Bunny

    Play boy Bunny Новичок

    Мне казалось когда мужчины долго добиваются женщину они это ценят.
    Кристина, здравствуйте! Все люди ценят свои усилия, но адекватные еще и умеют «закрыть» вклад, если он более «не приносит выгоды».
    Хотя, на самом деле, переломный момент у вас с ним в отношениях произошел как раз тогда, когда Вы пошли ему навстречу. И можно было бы предположить, что Вашего молодого человека это должно было бы простимулировать и обрадовать. Но он в этот момент начал проявлять собственнические чувства. Возможно, он именно так видит отношения мужчины и женщины. А в романтический период был другим, так как не был уверен в Ваших чувствах.
    Гадать об этом можно… но это другая история.
    Более продуктивно анализировать, какие Ваши действия привели Вас к этому результату.
    И какой, на самом деле, Вы хотите результат, учитывая, что первая лавстори от второй не сильно по сути отличается.
     
  11. Наталия

    Наталия Новичок

    «Разве такое может быть? Мне казалось когда мужчины долго добиваются женщину они это ценят...» — Нет одинаковых мужчин, возможно кто-то и ценит, в кто-то нет. Особенность в том, что в современном динамичном мире долгое добивание отталкивает, так как это больше говорит о консервативности и страхах женщины, чем вызывает ценность у мужчин. Везде нужна золотая серединка, которая в каждом конкретном случае будет индивидуальна.
     
  12. Mira

    Mira Новичок

    Вообще всегда оба виноваты в той или иной степени
     

Поделиться этой страницей